revisa la lista de propósitos del 2008
analiza cada uno de los deseos pequeños y gordos
corta y pega
feliz y paciente 2009
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
los mitos
cuando era joven, escuchaba una canción de un señor muy jipi que decía una cosa así como “ya no hay locos, ya no hay locos, laralá”.
¿y esto a qué viene?
pues viene a que ahora que ya no soy tan joven le das una patada a una piedra y salen cincuenta locos
ay los locos
qué miedo
porque hay locos inofensivos, y locos de remate que muerden
los locos inofensivos son tan inofensivos que podría una acabar enamorada de cualquiera de ellos
los locos que muerden te acorralan en una esquina
y además están los locos que son mitos para ti
y no es que sea mitómana, pero los mitos locos no sólo muerden y acorralan, los mitos locos quieren, constantemente, firmar en tu piel
¿y esto a qué viene?
pues viene a que ahora que ya no soy tan joven le das una patada a una piedra y salen cincuenta locos
ay los locos
qué miedo
porque hay locos inofensivos, y locos de remate que muerden
los locos inofensivos son tan inofensivos que podría una acabar enamorada de cualquiera de ellos
los locos que muerden te acorralan en una esquina
y además están los locos que son mitos para ti
y no es que sea mitómana, pero los mitos locos no sólo muerden y acorralan, los mitos locos quieren, constantemente, firmar en tu piel
sábado, 13 de diciembre de 2008
volveré a hacer la primera comunión
para ser casta, pura, casi divina
me apuntaré a clases con monjitas y curitas que me obliguen a saberme diez frases importantes
me olvidaré de los dioses griegos, de las “palabras gordas”*, de trabajar en fiesta, del complejo de edipo, de matarte cuando no estás, de los penes, las propinas por cervezas, los futuros, los vecinos de enfrente, las golosinas y la vida
ya no sabré dormir tranquila
volveré a hacer la primera comunión, lo prometo
para ser casta, pura, casi divina
para recibir en cuerpo y alma, el cuerpo y alma de un señor que se llama jesús
*renè andioc
me apuntaré a clases con monjitas y curitas que me obliguen a saberme diez frases importantes
me olvidaré de los dioses griegos, de las “palabras gordas”*, de trabajar en fiesta, del complejo de edipo, de matarte cuando no estás, de los penes, las propinas por cervezas, los futuros, los vecinos de enfrente, las golosinas y la vida
ya no sabré dormir tranquila
volveré a hacer la primera comunión, lo prometo
para ser casta, pura, casi divina
para recibir en cuerpo y alma, el cuerpo y alma de un señor que se llama jesús
*renè andioc
jueves, 11 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
sentencia
tengo ganas de gritarte a la cara y de partirte la boca
partirla en tres para guardar un trozo en un bolsillo, un trozo en otro y el tercero apretarlo fuerte en una mano
caminaré lejos con los trozos de tu boca
cada paso que demos juntos nos costará un insulto y un dolor, quizá también perder un diente, sonrisa ausente
me morderás las piernas, la muñecas, las puntas de los dedos...
y todo porque no quieres avanzar
haré que te rindas, que las comisuras sueltas supliquen un favor, susurro en sangre que sólo provocará velocidad
te llevaré al final para recomponer el puzzle
tendré tu boca en el tablero de mi mano
detenidamente colocaré la última pieza que te completa, una palabra sencilla: tú
lunes, 8 de diciembre de 2008
estación norte, estación sur, estación alma
(espero que no haya tráfico en la m30, espero que viajes en mi dirección)
Fallo del I Concurso Titula Gratis
Querido Don Anónimo,
Me es grato comunicarle que tras hacer un recuento exhaustivo de los votos del concurso, y pese a detectar que usted mismo ha alterado el resultado con un sinfín de autovotos, es usted el ganador del I Concurso “Titula gratis”.
Sin mucha demora recibirá su merecido (premio).
La organización del concurso agradece la masiva participación y reconoce el alto nivel de esta edición.
Saluda afectuosamente,
La Organización.
Me es grato comunicarle que tras hacer un recuento exhaustivo de los votos del concurso, y pese a detectar que usted mismo ha alterado el resultado con un sinfín de autovotos, es usted el ganador del I Concurso “Titula gratis”.
Sin mucha demora recibirá su merecido (premio).
La organización del concurso agradece la masiva participación y reconoce el alto nivel de esta edición.
Saluda afectuosamente,
La Organización.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Nueva clasificación de la raza (humana):
La raza humana se puede clasificar en tres categorías que a continuación serán brevemente definidas:
- Categoría South Park, individuo de comportamiento simple y directo. Empapado de cultura basura y seguidor de iconos. Se trata de un individuo muy espiritual. Las pulsiones violentas que generan sus hábitos se reprimen o no según individuo.
- Categoría Los Simpson, individuo mayoritario, de referencia para el resto de la sociedad. Es un individuo de costumbres con aire primitivo y ambiente familiar. Este individuo perdura en la historia desde tiempos remotos.
- Categoría Futurama, individuo alejado de la mayoría genéticamente. Se relaciona en grupos reducidos de costumbres similares. Se considera a sí mismo una categoría superior, un individuo fuera de su tiempo y de tendencia intelectual, pero se trata en realidad de un ser poco social y con falta de recursos.
(y tú, ¿de qué te ríes? )
domingo, 30 de noviembre de 2008
titula gratis
concursa gratis titulando esta foto
el ganador recibirá un primo sorpresa, perdón, un premio
sorpresa
el ganador lo decido yo, viva la democracia
por supuesto
jueves, 27 de noviembre de 2008
miedo
tengo miedo, pero voy a lo loco y no me doy cuenta
me sorprendo en el susto y es entonces cuando me paro, me digo, pero si es que eres una miedica, tonta, una miedica y una tonta
de los coches
de los ojos que no me miran o me miran fuerte
de las agujas que se clavan
de tocarte, de tocarme
de hablar a medias para todos
de quedarme quieta
de correr demasiado
de perderme dentro
de apuntar mi epitafio
tengo miedo de olvidar que lo tengo
me sorprendo en el susto y es entonces cuando me paro, me digo, pero si es que eres una miedica, tonta, una miedica y una tonta
de los coches
de los ojos que no me miran o me miran fuerte
de las agujas que se clavan
de tocarte, de tocarme
de hablar a medias para todos
de quedarme quieta
de correr demasiado
de perderme dentro
de apuntar mi epitafio
tengo miedo de olvidar que lo tengo
martes, 25 de noviembre de 2008
mi mama me mima
a los cuatro años mi madre me regaló el palau, que es un libro de aprender a leer para niños antiguos. tardé dos meses en aprenderme la P. la P no entraba.
cosa verde con hojas, A; máquina del mar, B; sitio donde vivo, C; caramelo infinito de bebés, CH (porque los niños antiguos teníamos la CH de forma independiente); los tenemos en las manos, D; animal de la selva, E; palito para hacer música, F; pelusa negra que araña, G; cama en la playa, H; juguete atrapacosas, I; lo de dentro de los bocadillos, J; de arroz, de castañas, de almejas, K; una cosa que se afila, L; lagrimitas de los ángeles, LL (otra que antes, en la vieja animaldelaselva-pelusanegraquearaña-máquinadelmar, también existía); señora que sostiene una cosa que se afila que empieza por L, que está sentada a mi lado y se ha puesto nerviosa, M; yo misma, N; ésta casi siempre está en el medio, Ñ; animal de la selva no, animal del polo norte y también de los bosques, O; en la que le doy un mordisco al bocadillo de jamón...
volver al principio no siempre es facil
ahí estoy, en la P
domingo, 23 de noviembre de 2008
y para todo lo demás...
Bajar a la calle un domingo por la mañana, juntos, a comprar una barra de pan, 0´60 €.
Comprar el periódico con suplemento poético, 10´95 €.
Llamar a los amigos, a los familiares más cercanos e incluso al casero porque descubrís que habéis dejado la llave por dentro de la puerta, 3 €
Bajar al chino a comprar una carpeta de plástico, 2 €.
Bajar al chino a comprar una carpeta de plástico más gorda, para seguir intentando el truco del cerrajero, 2´40 €.
Bajar al chino a comprar una carpeta fina y resistente, para intentar por última vez el truco del cerrajero, 1´20 €.
Bajar a la calle a llamar por teléfono a un cerrajero 24 h. para que haga él mismo el truco del cerrajero, 0´50 €.
Tomar una caña juntos mientras esperáis al cerrajero, 1´80 €.
Pagarle al cerrajero por hacer su truco con la puerta, 81´90 €.
Que tu chico vuelva después de estar fuera durante casi dos semanas, no tiene precio.
(Si no te importa, la próxima vez salimos a cenar)
Comprar el periódico con suplemento poético, 10´95 €.
Llamar a los amigos, a los familiares más cercanos e incluso al casero porque descubrís que habéis dejado la llave por dentro de la puerta, 3 €
Bajar al chino a comprar una carpeta de plástico, 2 €.
Bajar al chino a comprar una carpeta de plástico más gorda, para seguir intentando el truco del cerrajero, 2´40 €.
Bajar al chino a comprar una carpeta fina y resistente, para intentar por última vez el truco del cerrajero, 1´20 €.
Bajar a la calle a llamar por teléfono a un cerrajero 24 h. para que haga él mismo el truco del cerrajero, 0´50 €.
Tomar una caña juntos mientras esperáis al cerrajero, 1´80 €.
Pagarle al cerrajero por hacer su truco con la puerta, 81´90 €.
Que tu chico vuelva después de estar fuera durante casi dos semanas, no tiene precio.
(Si no te importa, la próxima vez salimos a cenar)
sábado, 22 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
sostiene guillermina
guillermina tenía un mono que había estado en la guerra
teniendo en cuenta que guillermina es de esa clase de personas que se hacen a sí mismas los piercings no es de extrañar que tuviera un mono
el mono se llamaba coronel
coronel se murió un día yo no sé por qué y fue sustituído por otro típico mono de compañía. como no sé el nombre del mono número dos le llamaré mono número dos. el mono número dos también murió y ahora te voy a contar cómo
un buen día al mono número dos se le ocurrió pasearse por detrás de la nevera. efectivamente murió electrocutado
guillermina asegura que la corriente eléctrica pasó al cuerpo del animal porque el mono apoyó el culo en el electrodoméstico
sostiene guillermina que si el mono hubiera apoyado las manos, no le habría sucedido nada porque, palabras textuales de guillermina, los monos tienen las manos de goma
teniendo en cuenta que guillermina es de esa clase de personas que se hacen a sí mismas los piercings no es de extrañar que tuviera un mono
el mono se llamaba coronel
coronel se murió un día yo no sé por qué y fue sustituído por otro típico mono de compañía. como no sé el nombre del mono número dos le llamaré mono número dos. el mono número dos también murió y ahora te voy a contar cómo
un buen día al mono número dos se le ocurrió pasearse por detrás de la nevera. efectivamente murió electrocutado
guillermina asegura que la corriente eléctrica pasó al cuerpo del animal porque el mono apoyó el culo en el electrodoméstico
sostiene guillermina que si el mono hubiera apoyado las manos, no le habría sucedido nada porque, palabras textuales de guillermina, los monos tienen las manos de goma
martes, 18 de noviembre de 2008
cabeza de rosca
si hubiese tenido una cabeza de rosca, para quitarmela y dejarla en la mesilla, no me hubiera pasado lo que me ha pasado hoy:
esta mañana me he desmayado al levantarme y he perdido el conocimiento un rato
despues llame a la ambulancia sujentando el telefono con el golpe de la cabeza
esperando me vesti, porque ayer al final no elegi camison
vinieron, me tocaron, me dijeron lo de siempre, desayunamos y se fueron sin firmarme un justificante medico
que asquerosos
he decidido hacermelo yo: "señor profesor : la niña r.b.c. no puede asistir al colegio hoy por encontrarse inconsciente. un saludo afectuoso"
(´´´´´´´´´, estas son las tildes que no me ha dejado poner el ordenador no se por que, ´´)
esta mañana me he desmayado al levantarme y he perdido el conocimiento un rato
despues llame a la ambulancia sujentando el telefono con el golpe de la cabeza
esperando me vesti, porque ayer al final no elegi camison
vinieron, me tocaron, me dijeron lo de siempre, desayunamos y se fueron sin firmarme un justificante medico
que asquerosos
he decidido hacermelo yo: "señor profesor : la niña r.b.c. no puede asistir al colegio hoy por encontrarse inconsciente. un saludo afectuoso"
(´´´´´´´´´, estas son las tildes que no me ha dejado poner el ordenador no se por que, ´´)
lunes, 17 de noviembre de 2008
ropa de cama
de camino a casa he tenido que decidir qué camisón me iba a poner para leer a aristófanes
tengo tres
una difícil decisión, no obstante
no puedo ponerme el de salir de la tienda de campaña en plena noche, por que me distraería
no puedo ponerme el de seda, que me regaló mi hermana el día de su boda porque le venía grande, porque me distraería
no puedo ponerme el de estar enferma con visitas , porque me distraería
se barajan entonces pocas opciones en el frio mes de noviembre: comprarme más camisones o no leer a aristófanes
claro, claro, dirás tú que, para leer en la cama, puedo ponerme cualquier otra cosa que no sea un camisón, pero es que estamos con los clásicos
opto por coger a aristófanes y metérselo alguien por el culo
tengo tres
una difícil decisión, no obstante
no puedo ponerme el de salir de la tienda de campaña en plena noche, por que me distraería
no puedo ponerme el de seda, que me regaló mi hermana el día de su boda porque le venía grande, porque me distraería
no puedo ponerme el de estar enferma con visitas , porque me distraería
se barajan entonces pocas opciones en el frio mes de noviembre: comprarme más camisones o no leer a aristófanes
claro, claro, dirás tú que, para leer en la cama, puedo ponerme cualquier otra cosa que no sea un camisón, pero es que estamos con los clásicos
opto por coger a aristófanes y metérselo alguien por el culo
para eso me pondría el de seda
(dedicado a federico)
domingo, 16 de noviembre de 2008
post
nunca he sido moderna; cada vez que alguien dice "¿hay alguien moderno en la sala?", yo hago caso omiso, porque nunca he sido moderna
llevo casi dos días intentando digerir la modernidad y algún nutriente he asimilado, pero el menú estaba incompleto
me quedo con la presentación y con la mezcla de sabores; eché en falta la proteína (ni siquiera había soja)
esto me pasa por no ser moderna, ya me lo decía mi madre: "hija mía, sin ser moderna no vas a llegar a ningún lado"; pues siendo moderna crucé el río y me metí en el matadero con otros borreguitos vegetarianos mamá, y allí estuvimos dos horas en el microondas mamá, y no explotábamos mamá, ni siquiera explotábamos
ni carne, ni pescado, ni explotar
moraleja: si vas a ver algo de rodrigo garcía, cómete antes un buen trozo de carne
viernes, 14 de noviembre de 2008
pre
con la misma inocencia de alguien que sólo sabe algo de teoría, he quedado a las siete para practicar
bendita inocencia virginal
ve despacio rodrigo garcía
bendita inocencia virginal
ve despacio rodrigo garcía
jueves, 13 de noviembre de 2008
hambre
y no hablo de la de bocadillo de jamon
ni de la de comer libros
ni siquiera de la de arrancar camisas nativas norteamericanas con los dientes
hablo de ti
ni de la de comer libros
ni siquiera de la de arrancar camisas nativas norteamericanas con los dientes
hablo de ti
miércoles, 12 de noviembre de 2008
se me ha secado la boca
me trago las horas enteras de un bocado pertinente porque el tiempo me atraviesa los dientes y agita mi lengua muerta la cual balbucea un reconocimiento extraño sin partida ni llegada aparente que sacie mi vigilia
(dilo tú, a ver si no se te seca)
(dilo tú, a ver si no se te seca)
martes, 11 de noviembre de 2008
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